Journal de Tweek : 27/02/2063

Aujourd’hui j’étais plutôt en forme. J’ai dormi au moins 5 heures d’affilées, je me suis fait un bon café, et je suis ensuite allé faire la tournée des bars (je recherche toujours un bar qui remplace le White Tiger.

Ha oui, j’ai aussi reçu un coup de fil de Djinn. C’est marrant il recherchait après Retributor, un connard de samouraï des rues avec qui j’avais bossé. J’ai rien contre ce mec mais ça me dérangeais pas qu’il se fasse buter, alors j’ai filé les tuyaux que j’ai pu, et puis je lui ai dit « bonne chance mec et salut ! ».

C’est tout.

Y a des jours comme ça où on se fait un peu chier…

Journal de Tweek : 01/03/2063

C’est marrant, parce que ce matin, j’ai vu Retributor. Je lui ai pas dit bonjour (il m’aurait surement tiré dessus), mais j’ai un peu réfléchis, et j’ai une théorie :

Faits :

1) Djinn ne répond plus au téléphone depuis que je l’ai tuyauté.

2) Retributor est en vie.

Conclusions :

1) Djinn a eu un pépin.

2) J’ai bien fait de pas m’en mêler ! ! !

Sinon, ben… oui tient, j’ai créé une nouvelle recette de café. C’est le dosage parfait, y a beaucoup de café par rapport à l’eau, mais ça reste à peu près liquide. Mon pote Nainrusse est venu chez moi et l’a goûté, et il est pas mort ni aveugle, alors le dosage doit être bon. Par contre la saloperie de Vodka de pneu qu’il m’a fait boire m’a foutu K.O. à la première gorgée.

J’ai été réveillé par le téléphone. Quelle gueule de bois putain !

Un certain Dan (faut surtout pas l’appeler Danny sinon ça le fâche, la prochaine fois je saurais) me proposait 4000 nuyens pour défendre son bar contre les Blood Bulls, un gang des barens. Ça tombait bien, parce que j’en ai marre que les gens dévastent sans arrêt les bars. Alors j’ai dit oui. Je me suis retrouvé là-bas avec Nainrusse et un elfe qui avait la même gueule que « Rayno Raynes, le Rebelle »... une série des années 1990... un ringard quoi.

Mon plan était pas trop compliqué : « les mecs se ramènent devant le bar avec leurs motos, les garent juste à côté des 10kg de dynamite que j’ai placé, meurent tous, et heu… voilà c’est fini ». Le nain et l’elfe ont quand même tenu à rester dans le bar pour le défendre, moi je me suis mis dehors pour observer et déclencher la charge.

En fait la bombe était un peu faiblarde. 1 mort, 2 bléssés, 1 gars intact. Après ça, les Bulls ont eu les boules (hihi le jeu de mot). Ils sont descendus de leurs motos (ce qu’il en restait), et se sont placés, prêts à entrer dans le bar.

Un premier gars a fait dépassé son bras par une fenêtre pour tirer à l’aveuglette : CRAC, plus de bras. Le second gars fait un plongeon à l’intérieur tout en tirant. Bruit de rafale de mitraillette, puis bruit de fusil à pompe, puis plus rien… Il restait plus que la gonzesse. Elle se tourne vers moi pour me demander ce que je fous la, et je lui fait signe que j’entend pas. Alors elle se détourne de moi et commence elle aussi à canarder à l’intérieur, sans voir que je cours vers elle.

J’ai peut être frappé un peu fort, surtout que la pauvre venait d’échapper à une explosion. Mais bon, elle a à peu près survécu, et on s’est dit qu’on se servirait de son état (lamentable) pour l’interrogatoire. On l’a fait dans les chiottes du bar. Le nain s’est déguisé en fantôme mais ça servait à rien, on était dans l’obscurité totale. C’est Monsieur Je-suis-un-elfe-alors-je-suis-très-charismatique-et-c’est-moi-qui-cause qui a commencé :

Rayno Raynes le Rebelle : Je suis l’archange Saint-Michel, bienvenu dans le pays des morts.

Gonzesse : …hein ?….quoi … ?

Nain Russe : Hou Houuuuuuuu

Rayno Raynes le Rebelle : Tu es ici pour être jugée, nous allons déterminer si tu peux aller ou non au paradis.

Gonzesse : ….Comment ?…… c’est quoi ce délire ?…. ho non…..je suis morte ! ….

Rayno Raynes : Donne nous l’adresse du chef de ta bande, pour que le courroux divin s’abatte sur lui ! ! !

Moi, avec une petite voix très aiguë et très merdique : Je suis un aaange, je te conseille d’obéir à Saint-Michel pour venir au paradis avec nous ! ! !

Gonzesse : Mais…..Bulls a toujours pris….. soin de moi….. Il m’a recueillie….. et c’est la seule personne……. qui m’ait jamais donné d’affection……….

Moi : Au paradis, tout le monde est gentil, tu auras PLEIN d’affection.

Rayno Raynes, faisant éclater une grenade flash devant les yeux de la fille : C’EST LA FOUDRE DIVINE ! ! ! ! Donne-nous vite l’adresse de ton chef ou elle s’abattra de nouveau ! ! !

Gonzesse : AAAAAAAAAAAH…………………………………………….….heu….c’est dingue….. mais………... Dieu…….. ne sait pas tout ?…….pourquoi il….. faut que ……..je vous dise……. ça ?

Moi : Dieu a autre chose à foutre… en ce moment.

Gonzesse :…..quoi ? ? ?…..

Nain Russe, tandis que je soulève la gonzesse et que je la fais flotter en l’air : TU VAS ERRER DANS LES LIMBES ! ! ! !

Gonzesse : non, pitié……ok, …….ok….je vous donne l’adresse, c’est dans une décharge, près du port.

Sur ce, j’ai amené la fille à l’arrière de ma moto (il en restait une intacte après l’explosion), pour qu’elle nous montre précisément l’emplacement de leur planque, et j’ai continué pendant tout le trajet à prendre ma voix d’ange, ça me faisait délirer. Je lui ai raconté comment c’est cool d’être un ange, de voler, de se promener au paradis. Je lui ai dit que j’étais pas un ange gardien, plutôt un ange qui travaille dans un bureau, à vérifier les registres des morts, les admissions au paradis et tout ça quoi ; et que pour devenir un ange haut placé comme moi, il lui faudrait beaucoup de temps, peut être des centaines d’années.

Finalement, on est arrivé devant la baraque… Que va t’il se passer ? ? ? ?

Journal de Tweek : 02/03/2063

C’était minuit passé. Alors qu’on allait attaquer, Max a eu un coup de fil. Il se retourne vers nous pour nous raconter que son clan de tapette a besoin de lui immédiatement, et qu’il doit se dépêcher de rentrer boire son biberon. Moi j’avais pas mal envie de le descendre mais bon, de toute façon on avait pas besoin de lui, na.

Et puis le nain russe s’est barré aussi. PITAAIN ! !

Bon, j’ai appelé mon pote Exodus, terroriste au FLNC, pour qu’il m’envoie du monde.

• Allooooo ?

• Exodus, j’écoute.

• SaLUt mec, heu… là j’suis dans le caca, j’ai besoin de quelqu’un pour flinguer 6 mecs dans une décharge.

• Ha…heu… je vais voir… heu….t’as besoin de combien de gars, c’est payé combien, et tu veux buter qui ?

• PUTAIN ! ! ! T’es toujours aussi chiant à bombarder de questions ! c’est des connards de bousilleurs de bar, planqués dans les orduuures ! ! !

• Ouais, je vais voir. Bon, je te rap…

• SALUUUT ! ! CLIK…bip…bip…bip…

Bon mon pote Exodus il est quand même cool, parce que une heure plus tard y avais une poufiasse armée jusqu’aux dents devant moi. Elle m’a demandé ce qu’on devait faire, alors je lui ai dit de buter le garde sur le toit, et POUF, elle l’a flingué.

Pis on a couru, elle à droite et moi à gauche. J’ai slalomé entre les ordures, puis je me suis plaqué contre le mur de la baraque. Vraiment pourri le bâtiment : complètement enseveli d’ordures, il dépassait que de 1m des tas d’immondices, et on pouvait entrer et sortir que par le toit. Justement, sur le toit, un gonz qui était sorti s’est pris une rafale dans la gueule et, blessé, il a sauté en bas de la maison pour sortir du champ de vision de ma partenaire, autrement dit il a atterri en face de moi…

J’allais lui dire bonjour, quand le gars m’a tiré dessus. Remarque que c’est exagéré de dire qu’il m’a tiré dessus : disons qu’il a tiré autour de moi. Comme c’était une situation stressante, j’ai pas pensé à vérifier si le gars avait un nez ou non, avant mon coup de pied. Dans le doute, j’estime que c’est moi qui le lui ai enfoncé dans le crâne.

Bon, de l’autre côté de la maison, ma copine continuait à fusiller tout ce qui passait, alors je me suis dit que je pourrais me reposer et la laisser faire. Soudain, un sale con de Troll sors avec une mitrailleuse légère et me canarde avec. Je me suis pris une putain de balle dans la poitrine... Je suis mort...Ha non, en fait ça va… Mais ça m’a fait mal… Très mal… Alors j’ai sortit ma mitraillette, et YAAAAAAA ! ! ! je l’ai explosé ! ! j’ai vidé mon chargeur dans le bide.

Bon, maintenant, j’étais plus tranquille. Quelques secondes plus tard, une gonzesse a sortit sa tête de la trappe du toit, et s’est pris une balle, retombant à l’intérieur. Selon ma copine snipeuse, c’était le deuxième qui sortait sa tête et qui retombait dans la baraque. Bon, je me suis un peu bougé le cul, j’ai escaladé le mur, et j’ai tiré une rafale dans l’ouverture. J’ai ensuite regardé les dégâts que j’avais fais : QUE DALLE ! ! Hem…, j’ai réajusté mon coup sur la pauvre fille qui n’avait toujours pas régi, et cette fois je l’ai dessoudée. Puis je suis descendu par l’échelle. Mouarf, personne en vue, alors que je savais qu’il restait un gars. Avec un mec planqué quelque part avec un Remington, si je continuait à avancer, j’allais me prendre une balle dans la tête sans l’avoir vu… Heureusement que je suis malin !

• Bon, CONNard, SORS de là, oN est deux, toi T’es UN, et t’ES Blessé, ALOrs REND-TOI ! ! !

Et le gars s’est rendu. C’etait con de sa part, parce que le barman l’a ensuite descendu, mais c’est pas mes oignons. Moi j’ai eu ma paye, et ça arrive pas si souvent que ça alors voilà, 4000 Nuyens de plus dans ma tirelire, c’est toujours ça.